На дайрах поток ругательств в сторону нашего русского и черезмерно равнодушного народа. А сегодня я убедилась в том,что либо бывают исключения,либо я такая вся притягивающая к себе хороших людей. Короче говоря,я сегодня чебурекнулась на улице....
Знаете почему я терпеть не могу маршрутки? Вечно много народа через который нужно пролезть в конец машины,дабы успеть посадить свою попу на единственное свободное место пока не доехали до крутого поворота. А ещё меня раздражает быть передатчиком денег. Минусов много,но лично мне приходится с ними мириться,ибо до дома больше никак не доедешь. Ну не поставили нам автобус на маршрут. Ну что делать?!
А сегодня я нашла ещё одну причину своего недовольства. Скажем так,не очень удобно высаживаться на ходу. Есть такая дурацкая привычка у водителей маршрутки. Вот-вот он тормозит и ты кидаешься открывать дверь и вдруг водителю приходит на ум гениальная мысль проехать ещё десяток сантиметров,при этом на газ он давит со всей своей любовью ко всем людям сидящим в его машине.
Вот я сегодня и полезла первая дверь открывать,а водитель ка-а-ак стартанёт,ка-а-ак я вылечу из машины. Сначала шмякнулась попой об ступеньку,потом так же спиной и следом затылком,а уж для полного счастья,чтоб жизнь малиной не казалась,я стукнулась правой ногой об бордюр. И тут настала тишина на целых 5 секунд,а потом началось...
Так стыдно мне уже давно не было....
Кукольная блондиночка ехавшая со мной в маршрутке взвизгнула как-будто кого-то убили и коршуном кинулась меня поднимать. Я ехидно думала,как она справится со мной при условии,что в ней максимум 43 кг Водитель выскочил из машины и стал скакать округ меня горным козлом и лепетать,что-то про аптечку,зелёнку и пластырь. Все продавцы на площади у метро стали собирать кто что горазд,водичку,салфетки и прочее. Окружили меня плотным кольцом и давай кудахтать,ах наверное больно,ах давайте промоём итд итп. Ну собственно на мне ни одной ранки не считая калеченную ногу. Но стыдно то как было. Я о такой славе никогда не мечтала Всех отблагодарив и чуть ли не раздав автографы я похрамала дальше в путь. Пройдя метр решила воспользоваться популярностью,коли она есть,и попросила уточнить блондиночку степень загрязнения моей верхней одежды. Последней каплей стало то,что девушка достала свой белоснежный носовый платок с голубой вышивкой и стала оттирать невидимую грязь с моей куртки. Я чуть не расплакалась от такого внимания.
Ну не все такие безразличные,не все.

Отдельное спасибо хочу сказать водителю маршрутки,который решил,что по вечерам людям домой ехать не надо и,что самое время закончить работать пораньше. Чтоб ты всю жизнь ходил по льду в мороз пешком,козлина!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Появилась у меня недавно новая система по экономии денег. Ну так вот,дай думаю разложу тысячи по кучкам,а кучки заныкаю куда-нибудь очень далеко,дабы потом лениво было их доставать. Разложила кучки по 10 тысяч. Одну стопочку спрятала в современный роман Дэвидсона,вторую в Мириманову(благо открывать её в ближайшее время у меня желания нет),третью заныкала в копилку,предварительно стянув резиночкой,четвёртую зашила в мягкую игрушку,которую терпеть не могу,но выбросить жалко(соответственно и перешивать можно многократно),пятую запихнула в потайной ящичек письменного стола,ну а шестую положила в кошелёк. Последняя была потрачена очень быстро,а сегодня мне приспичило купить собаке новый лежак. Поехала за подстилкой,а вернулась с ней,дополнительным матрасом,лакомством тысячи на две,консервами,датчиком движения и игрушками. Это я написала к тому,что экономить не умею совсем,ну прям совсем никак не получается. А сейчас полезла в копилку за кучкой,а оказалось,что второе отверстие(которое самое широкое) не хочет отдавать мне мои деньги...и не бы мне в другой тайник залезть...я же упрямая,аки баран...сидела минут 30 ковырялась в этой фарфоровой овце и пыталась вытащить свои сбережения всеми подручными способами. Копилку то разбить нельзя,это же подарок от брата-святое дело знаете ли...
Ну вытащила с грехом пополам. Думаю,что в следующий раз положу в эту копилку кучку побольше...может желание вытаскивать,помятую сегодняшнее,у меня не возникнет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ситуация с дедушкой всем ясна. На сегодняшний день состояние здоровья стабильно тяжёлое с улучшенной динамикой. Но увы,он всего лишь был подключен к вентиляции лёгких,т.е. если изначально аппарат дышал за него,то теперь он может дышать сам,а аппарат просто ему помогает. Как то так...Отёк лёгкого и кровотечение кишечника о хорошем всё-равно не говорит..
А у дедушки есть жена,т.е. бабушка,моя родная и любимая. Хотя в последнем я уже начала сомневаться. А у бабушки все болезни связаны с маразмом. Вот только проблема в том,что маразм обострился и оставлять её одну нельзя. Так и живём,большую часть я с ней,иногда вторая бабушка в сиделках и уж совсем реже приезжают мама и папа. По идее все шишки,которая на меня сыпятся от бабули вправе должны доставаться мне(в силу возраста наверное),но я неуровновешанная психичка,и посему мне сложнее всего. Отсюда и депрессанты.
Люди,которые никогда не сталкивались с родным человеком страдающим маразмом с лёгким налётом сумасшествия-никогда меня не поймут. Это и есть ад,в котором тебе приходится вариться. Я начинаю бояться,что в моменты агрессии,а в последнее время эти моменты зачастили,она может пырнуть меня ножом или вылить на меня кипяток...Радости от этого мало.
Остальное потом допишу.

...Пожалуй именно с этих слов нужно начать. Херово настолько,что трудно подобрать другие слова.
Полосатый год начался с того,что мой дед сломал шейку бедра. Кто не в курсе,поясняю,это самый ужасный перелом..тем более для пожилого человека. С сиреной увезли в Склиф. Там он спокойненько пролежал неделю дожидаясь операции,но не дождался,ибо ровно за один день до часа X впал в кому. Вкупе с этим у него обнаружились язвы и кровотечечение кишечника,а так же подозрение на возращение рака,от которого он избавился в молодости. С медицинскими терминами я не ознакомлена,посему пишу,как поняла,со слов медицинских работников. Пролежав неделю в реанимации он обзавёлся всевозможными пролежнями,ибо поворачивать его нельзя,а посему и протирка некоторых частей тела тоже невозможно.
Прошло несколько дней...в 82 года он лежит подключенный к аппарату искуственного дыхания,с набором всевозможных болячек,с переломом,да ещё и с обнаруженным отёком лёгкого. Прогноз неблагоприятный. С отёком практически никто не выживает.
Остальное допишу завтра.

Уже минут 15 бьюсь над текстом. Не знаю я,что писать. У меня всё хорошо... Нет,правда,очень даже неплохой настрой. Погода радует,с близкими особых проблем нет,ни с кем не ссорюсь,депрессиями не мучаюсь,планы на будущее не строю..И это самое противное. Скучно,дорогие мои. Скучно и обыденно. Хочется чего-нибудь этакого-безумный всплеск эмоций,к примеру.
Каждый день объявляются старые знакомые,друзья,бывшие. Кто-то рассказывает новости и делится впечатлениями о том,что происходит вокруг и около. Сама я ничего практически не замечаю. Наверное просто не хочется. Одни едут отдохнуть в Израиль,а в итоге находят своё счастье и женятся,а другие,наоборот,построили своё счастье и теперь стараются удержаться на плаву от безчисленных пинков жизни. Я же нахожусь во всей этой системе в роли зрителя или читателя.
Честно говоря уже поднадоело мне быть на втором плане. Даже в личной жизни мне отведена ступенька "после". Это изначально не вяжется с моим характером,с моими желаниями,но мне так не хочется сейчас всё обрывать и начинать с чистого листа. То ли я боюсь,что не справлюсь,то ли не хочу расставаться с тем,что уже моё. В любом случае я не готова ещё. Дать себе установку что ли? "Светка,брось ты к чертям собачьим этого барана женатого и займись наконец-то настоящими отношениями." Думаете помогает? Увы. Мне иногда кажется,что если я не возьму себя в руки,то так всю жизнь и проживу,как говорится без особых проблем,да не в радости.
А можно ещё научиться говорить твёрдое "НЕТ" человеку и давить в себе всех червячков сомнения. Уши развешивать я тоже умею. Вот так вот разверну ухо,прислушаюсь и медленно расплываюсь от всего хорошего,что слышу,а вот в глаза не смотрю. Зря конечно. В глазах истина и частенько я её вижу,но так не хочется верить в плохое. Кому это вообще хочется,правда ведь? А я вот всё знаю,всем даю советы,помогаю,а сама в этом же котле варюсь. И где тут расхваленная хладнокровность,расчёт и прямолинейность? Нет её и не будет,пока я сама этого не захочу. А хотеть мне лениво.
Вот так и живу последнии месяцы.

Пишет  Яся...:

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Влад,с которым у нас должно было быть свидание то ли в во вторник,то ли в среду не звонил,не писал,не объявлялся аж до того самого вторничного вечера,в который мы предположительно должны были прогуливаться по Ботаническому саду(видимо других мест в Москве не существует). А когда он всё-таки прислал мне письмо на gmail(!!!)...Нет,ну надо же,письмо,а не звонок. Письмо!!! Я понимаю,что 21 век и всё такое,но письмо и свидание у меня лично не ассоциируется. Я расстроилась и сожрала пол плитки шоколада. Безумно хотелось написать,что-нибудь по женски очень гневное,но быстро перехотелось. Ах,да и фиг с ним,всё-равно ведь не цеплял.
А сегодня я провела весь день в приятных домашних хлопотах и лёгких пробежках от одного магазина до другого. Ничего интересного и эмоционального.
Завтра хочу кинА. И кино будет,ибо я так хочу.

Девочки,а посоветуйте ка мне какие-нибудь хорошие помады и блески для губ. Хочется чего-нибудь новенького. Ценовая категория всё-равно какая,лишь бы блеск был не липким,а помада не размазывалась.

Ну вот,у нас опять пожар в соседнем доме. Пироманы там что ли живут?!